Ja, kann ich nur bestätigen. Sogar meine Waage machte mir dieses Kompliment. Sollte ich vielleicht in einem Monat noch mal probieren, vielleicht fällt sie wieder drauf rein...

Abstinenz und Erinnerungen…

Törrröööö. Ja. Das wars. Herrlich. Endlich mal wieder. Und das heute auch noch ganz pur. Ich hätte nicht gedacht, dass es soooo schön werden würde. So voller Erinnerungen. Einfach herrlich.

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Karneval. Als alleinerziehende Mutter habe ich in den vergangenen Jahren so einiges verpasst, dachte ich und habe ich auch wohl. Als nunmehrige Spätgebärendhabende – was für ein Wort – komme ich auch nicht so schnell raus aus dem Haus. Und auf Muttern muss ich ja auch noch ein bisschen aufpassen *gg*.

Aber der Dorfkarneval mit Zug und anschließendem Absackenlassen war schön, für alle, Oma, Mama, Kind und Vater. Das war gestern.

Und heute? Gleich noch mal ein Zug, diesmal leicht im Regen stehend, aber die verrückte Ausbeute – säckeweise Süßigkeiten mit Haltbarkeitsdaten von - 1 Tag bis 2 Tage voraus reichend – werden wir nicht rechtzeitig vernichten können, vermute ich stark!
Nach dem Zug bin ich mit Töchterchen und Freunden zusammen in eine ehemalige und jetzt wieder eröffnete Disco gezogen. Töchterchen ist noch nicht so ganz in dem Alter, die laute WumWum-Musik zu schätzen, so wollte sie bald schon wieder nach Hause bzw. zu einer Freundin. Na, und was sag ich?
Da hab ich doch den Erzeuger noch davon überzeugen können, auch mal für ein paar Stündchen mitzukommen in die ehemalige Begegnungsstätte unserer ehemaligen Beziehung. Und es war herrlich, gemeinsam in Erinnerungen zu schwelgen, da, genau da an der Reling habe ich damals gestanden und mich anbaggern lassen. Der Raum ist fast noch genauso. Heute Mittag geschlossen, aber ein Schild stand dran, 80ger jeden Samstag. Na, was für ein Angebot. Da werde ich wohl demnächst noch mal aufschlagen.
Gut, wir waren die Senioren in den angrenzenden Hip Hop, Yiepppii und weiß nicht was für Räumen, die es dort noch gab. Aber allein dass wir die dunklen Ecken noch wieder erkannten, Herrlich! Und glaubt es oder nicht: Ich habe mir sagen lassen, auf den Toiletten ist alles noch genauso wie vor 20 Jahren, die Sprüche an den Türen und Wänden. Da werde ich doch beim nächsten Mal überprüfen, an was ich mich noch alles erinnern kann!
Und außerdem war er fast wie ein Klassentreffen, so viele sind doch wieder aufs Dorf gekommen (bzw. waren überrascht, mich zu sehen, die haben ja jedes Jahr zusammen gefeiert, nehme ich an. Ich dumme dumme Nuss!)

So schön gefeiert, alle um mich rum mit uuuuh, bösem bösem Bier, aber mein Teint strahlte nur so, da ich mich an ca. 10 Gläsern Wasser gütlich hielt.
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Nein, der Gewisse war nicht dabei.

So kleine Depris haben mich ja schon angefallen, wie es noch immer einmal im Monat passiert. Aber manchmal habe ich das Gefühl, dass da noch etwas ist in diesem Haus, etwas, das mich betrügt, beschummelt, mir Honig um den Bart schmiert, nur um mich in Sicherheit zu wiegen und dann umso brutaler zuzuschlagen:

eigentlich habe ich ein gutes Verhältnis zu meiner Waage dem, dessen Name bitte nicht laut ausgesprochen werden darf. Nur einmal im Monat fühle ich den blanken Hass aus der Metallschale sprechen. Warum ist das eigentlich so, dass genau dann, wenn ich ein positives Wörtchen von ihr hören möchte, sie stattdessen wie mit einem Hammer noch mal auf den dicken Zeh haut? Warum ist nicht gerade dann die Batterie leer, dann, wenn ich es brauche???

Gut, ich weiß ja, dass sie 6 Kilos weniger anzeigt im direkten Vergleich mit der Apothekenwaage (aber da hab ich mein Leben in meiner Tasche = 1 Kilo dabei, sowie schön schwere Winterstiefel und Winterjacke an - ergibt das schöne Sümmchen von 3 KG, die ich abziehen kann). Aber immer dann, wenn ich im Spiegel den Prallbauch, geflutete Oberschenkel, strähnig hängende Haarspruseln und käsigweiße Gesichtspickelhaut sehe, genau dann möchte ich eben ein zärtliches Verstehen meiner Wahrheitslügenkugelplattform sehen, die 4 Kilos wegschummelt und nicht 3 dazu!

Abgesehen davon, dass alles dick und aufgeschwemmt aussieht, - außer natürlich mein Busen. Der eigentlich - eigentlich!!! - noch schön prall und fein aussieht, aber genau jetzt den Eindruck macht, als wolle er sich ob der ganzen Fülle um ihn herum in sich zurückziehen - flutsch und weg sozusagen. Was ist da los?

Ich persönlich habe ja den Eindruck, da möchte jemand wenigstens einmal im Monat das Sagen haben. - Ich habe gerade die Batterien herausgenommen.

Naja. Putzwütchen kam gestern in Ansätzen, dazu Blümchen (rosa Rose) von dem Einen und SMS von dem Gewissen.
Und jetzt denke ich schwer darüber nach, ob ich nicht mehr richtig zählen kann oder etwas vergesse oder oder oder...
45 wäre wohl doch zu früh für ein Leben ohne Watte, dafür mit Depris Schlaflosigkeit Hitzewallungen etc. gewesen.

Freude???

Nein, ich habe gestern eigentlich kein Pech gehabt. Gut, ich bin zur Arbeit gefahren und habe vor der Bürotür gemerkt, dass ich den Schlüssel zu Hause habe liegen lassen. Aber das war auch das einzig pechige, was mir passierte. Simsmaschinchen war zwar den Tag über still, aber kaum kam fast nachts der Gedanke auf, es könnte mal wieder leuchten, schon passierte es. Und es war noch vor 24.00 Uhr, also tatsächlich noch am 13.

Frage des Tages: soll ich einen Flug nach Nizza buchen?

Tja, nun kommen wohl die harten Jahre. Woran ich es erkenne:

Vor zwei Monaten hatte ich meine monatliche Tamponration schon nach 2 Wochen wieder nötig, dafür gab es danach 5 Wochen Ruhe. Und heute warte ich wieder. Das Absurde an der Sache ist ja – und hier möchte ich ein lautes Ja meiner Genossinnen im Leid hören – jahrelang bekommt man sie zu den ungeeignetesten Zeiten, dank zusammengekniffener Beine kaum des geraden Gehens dabei mächtig – und wenn sie dann mal ausbleiben, ist es auch nicht gut! Gewollte Schwangerschaften ausgenommen. Und wie sieht es jetzt aus:

Die Putzattacke bleibt aus. Könnte ich auch positiv sehen. Vor allem meine Mitbewohner freuen sich, dass ich keine der üblichen schlechten Laune- und Motzanfälle habe. Aber dafür bin ich innerlich regelrecht heulendes Elend. Ohne dass meine Tränen nach außen dringen (aber sie sind da, ich fühle sie ganz nah an der Oberfläche sitzen, drücken, ziepen) so sitze ich, grüble ich, sinniere ich ohne jegliches Fortkommen.

Und gleichzeitig ist mein Sexlife fordernder denn je, innovativer denn je, aufregender denn je. Und das, obwohl das ursprüngliche Objekt meiner Begierde – sprich DER GEWISSE – absolut unerreichbar für mich ist. Nicht in Bezug auf mein Simsmaschinchen, nein, das ist in solch harten Zeiten geforderter denn je. Gerade letzte Woche war es wieder so oft in Betrieb, rote Lämpchen leuchten überall, lautlos klingelt es nur für mich sichtbar. Aber immer nur „ wie schön wäre es, wenn“ oder „könntest Du nicht“ oder …“ach, ich träume“

Grrrrrr, ich fange schon wieder an, herzlich nutzloses Zeug zu denken und demzufolge auch zu schreiben.


Ich frage mich allerdings, ob der Haarausfall auch zu den schleichenden Symptomen der kommenden Schicksalsjahre gehört. Hat ja schon von mehr als einem Jahr begonnen, nach Metallbau sprich Eisendepotaufstockung hat der kopfseitige Verlust aufgehört. Statt dessen habe ich jetzt allerdings kaum noch Augenbrauen und Wimpern. Aber dafür jede Menge blond-braunes flaumiges Material an den Unterschenkeln, und ich weigere mich, auch hier noch die Sense anzusetzen. Habe noch genug Rasen im Garten zu mähen. (=nächste Baustelle)

So verwirrt wie ich hier schreibe, so verwirrt sind meine Gedanken. Springen von hü nach hott. Gerade war ich noch bei meinem Sexlife, schon grabe ich den Garten um. Oder auch nicht. Ist ja zu kalt. Kalt: ich muss die Haustür dämmen. Ach ja, Heizöl ist bestellt.
Und gleich muss ich bei der Bank anrufen, weil XXX unbedingt die Bank wechseln muss. Hier habe ich erkannt, wie wichtig es ist, in der Schule richtig Prozentrechnen zu lernen. 14,81 % Kreditzinsen sind in meinen Augen definitiv KEIN SCHNÄPPCHEN! Aber DIE Bank hat wohl selbst zur Zeit Probleme in Sachen Rechnen ;-) Zu seinem alten Bankberater werde ich mich wohl auch diese Woche mal begeben, ich muss mir nur meine Worte noch gut zurechtlegen. Nicht dass ich dem dann auch noch von meinen Bettwunscheskapaden erzähle, verwirrt wie ich bin.

PUH, das musste einfach alles mal raus.

Sankt Martin, sahankt Martin, sahankt Martin war ein guter Mann, hat Kleider nicht, hat Socken an...
so schallt es doch tatsächlich, hört man genau hin, aus den Mündern der Dritt-Klässler. Hm, da erinnert frau sich gern an eigene Schulzeiten.

Die Reihenfolge: erst kurze Andacht in der Kirche, die Kinder sind kaum noch zu bremsen, geschweige denn, still zu halten und mit Singen vor dem großen Zug aufzuhalten. Und dann geht es endlich los. Fackeln in den Himmel gehalten, sternklare Nacht, kalt und windig, aber da ist der Sankt Martin auf seinem Rappen, immer lauter spielt die Kapelle, immer lauter klingen die Kinder.

Ganz früher als Kind durfte ich gleich hinter dem Pferd wandern zusammen mit meinen Klassenkameraden. Dann durfte ich hinter den Klassen wandern, als Sohnemann im entsprechenden Alter war. Dann kam lange Jahre nichts (schluchzzzzz) und dann war das Töchterchen endlich wieder dabei. Jetzt auch noch, sie ist in der berüchtigten dritten Klasse. Und wo bin ich?

Ich wandere hinter den Klassen, noch hinter der Musikkapelle, noch hinter den anderen vielen Mitwanderern, die alle nur ein Ziel haben, den Weggemann! Und wen beobachte ich? Nein, keine netten Männer, keinen Sohn, keine Tochter, nein, meine Mutter. Früher achtete sie auf mich, jetzt bin ich diejenige, die darauf achtet, dass sie nicht verloren geht (der Verlust einiger Gehirnzellen hat halt auch zur Folge, dass das eingebaute Navi nicht mehr funktioniert). Aber sie läuft, und das ist gut so!

schleicht sich wieder in mein Gesicht, auch wenn die Realität mich in letzter Zeit zu sehr eingeholt hat. Und was wars?
Natürlich seine SMS. Nach mehr als einem Monat "...stille" ein imaginärer Kuss, einfach mal so nachts um 1.55 Uhr verschickt hat doch einen so einfühlsamen Effekt auf meine Gefühlslage...und ein sanftes Lächeln zeichnet sich in meinem Gesicht ab.

Fazit: mir geht es gut.

- Sohn hatte Autounfall, zum Glück nur Schleudertrauma
dafür hats Auto noch ein paar Beulen mehr
- Mutter aus Krankenhaus raus, setzt auch wieder ein bißchen Speck an

aber was mich abhält zu schreiben:
der Ehemann einer Schulfreundin (dito 44 Jahre alt) ist plötzlich verstorben. Einfach so. Fällt um. Kein Wort mehr. Embolie. Ich verstehe es nicht. Es ist GRAUSAM.

Weil so viel Unausgesprochenes. Da will man - ich - sich selbst einfach nichts gutes mehr tun, weil es anderen so schlecht geht...

Aber ich lese gerne noch überall mit.

... die schlaflose Nacht hätte an den SMS gelegen. Ha. Es war VOLLMOND!

Unser Treffen: ganz kurz nur für Minuten, aber so voller Verstehen, heißer Küsse, Hände, die nicht aufhören wollten zu suchen...

Natürlich habe ich geschrieben, dass ich ihn nicht sehen will. Es wäre zu aufwühlend ärgernd fertig machend - aber auch verführerisch. So wie immer nach dem Motto ja / nein, ich will / ich will nicht...

Ich glaube allerdings auch, dass er genau das von mir erwartet hat.
Naja.
GRRRRRRRR