Ggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Und damit es nur alle wissen: was bin ich doch für ein dummes BLondchen gewesen. Ein Glück, dass ich jetzt wieder "Kastanie" bin! Die Antwort kam. Ich hoffe, ich bin jetzt endlich kuriert. Bitte, bitte, bitte.

Oh Oh, B, Du bist jetzt wohl in der Mitte angelangt, und da kann es schon mal passieren, dass Du Dich genau so verhälst, wie Du es eigentlich nieeeee wolltest:

Valentinstag. Gut, ER kann ja nichts dafür, dass gleich am Tag darauf Dein "UN"Jubeltag ist. So kriegst Du halt schon mal an Valentin keinen Blumenstrauß, wäre doch ZU VIEL des Guten! Und da wagt er es doch, anzügliche Bemerkungen zu machen über abendliche Bettbewegungen? Ha.

Da hast Du aber mitzureden, nicht? Und schon weißt Du genau, wie Du Deine Laune runterziehen kannst: mal schnell in den Keller gehen und sich den Wäsche-Mount-Everest ansehen.

Jaaaaa, er hat die Wäsche runtergetragen. Jaaaaa, er hat die Wäsche sortiert nach Farben und sogar nach 60 Grad Wäsche (sprich SEINE Unterhosen, Handtücher, WASCHLAPPEN etc). Aber dann? Einfach wieder gegangen. Was hat ihn davon abgehalten, die Waschmaschine anzustellen? Was nur? Eine dringende Operation? Ein eiliges Telefonat? Ein plötzliches Zucken in den Händen? Du weißt es nicht. (Er ist übrigens seit 2 Wochen wegen einer ERKÄLTUNG! krankgeschrieben).

Aber der Anblick der Wäschegipfelkette bringt Dich zum Extremgrollen, wie gewünscht. Und schon wirfst Du mit Wutausdrücken um Dich und die Wäsche in die Maschine. Und stampfst die Treppen nach oben. Auf seine Fragen reagierst Du natürlich erst mal nicht, ha, ER soll merken, wie sauer Du bist. SOOOOOO sauer. Und er löst sich doch tatsächlich von seiner Playstation (ah, da ist der Grund der zuckenden Hände) und kommt Dir hinterher.

Dir schießen die Tränen in die Augen. Und Du grummelst weiter. "Was ist denn nur los?" ER sieht die abendliche Bewegung schon erstarren. Und da sprudelt es - nein, es ist wohl nur ein fauchendes Spritzen - aus Dir heraus. Warum er nach 15 Jahren noch immer keine Waschmaschine anstellen kann. "Ja, dann sag mir doch, wie das geht, ich schreib es mir dann auf." DA WAR DER SATZ WIEDER. Alle 1-2 Jahre kriegst Du Deine Anfälle, und alles kommt wieder. Und das nur, weil Du diesen SATZ wieder hören willst. Wie der Frühling nach dem Winter auch wieder kommt.

DEINE schlechte Laune hielt denn auch wieder bis zum nächsten Nachmittag an. Nach dem familiären Geburtstagskuchenessen bist Du geflüchtet. Und dann hast Du Dich mit Deinem alten Schulfreund getroffen, der sich gestern mailtechnisch gemeldet hat. Und der nach Trennung von seiner LAG und Kind ganz schön tief unten war und einfach nur mal reden wollte. (NEIN, es ist nicht DER Schulfreund). Und da warst Du dann wieder normal, denn Dir geht es doch gut. Trotz Wäscheberg.
Alle Jahre wieder?

Ich habe schon wieder einen Pickel - es arbeitet also immer noch in mir. So ein MIIIIIIIIST

so, genug der Lästerei für Heute! (nein, ich bin nicht verheiratet!)

Please pass this on to any woman you know ASAP… thanks SAL, just what I needed :-)

A new scam is being pulled on women mainly in broad daylight.

What happens is that when the intended victim goes back to her car to put her shopping in the trunk, an almost NUDE, good looking, tanned, muscled young man comes up to her car and pretends to wash the windshield.

While he is doing this, another 2 young, handsome athletic men open the back doors of the car, jump in and insist the woman drive off with them to some isolated area, where the two men have their wicked way with her and the other steals her handbag…………….

Scroll down…………………………






…………………

………………..
They are very good at this…



They got me three times Friday and five times Saturday.

Hi,
eigentlich hatte ich mir vorgenommen, keine Mail mehr an Dich zu schreiben aufgrund von zu wenig - sprich keiner - Antworten.
Aber da ich mich doch im Laufe der Jahre so weit geändert habe, dass ich jetzt Briefe auch mal abschicke, mache ich es jetzt:

wir sind nicht mehr auf einer Wellenlänge.

Eigentlich habe ich es schon letztes Jahr gemerkt. Du auch. Nur Du hast Dich wieder mal nicht getraut, es zu "sagen". Und ich habe das Gefühl, Du willst mich wieder dazu bringen, aufzugeben.
ok, Du hast es geschafft.
Aber es tut sehr sehr weh, viel mehr, als ich je gedacht hätte.
Ich bin leider viel zu sehr "voller Gefühl", als Du es je erkennen wirst. Und ich war Dir näher, als Du Dir es je vorstellen konntest.

So, und glaub mir mal, es hat mich einige Mühe gekostet, diese Mail so zu verfassen ohne gewaltig über Dich herzuziehen und zu lästern und zu fluchen und was Frauen sonst noch so alles können. Gott, bin ich sauer auf mich selbst.

Wir sind jetzt wieder auf dem Stand von vor ... Monaten. Einfach nur Bekannte. Was nicht heißen würde, dass ich nicht über Dich herfallen würde wenn Du zum Klassentreffen kämst. Du kommst nicht, ich komme nicht. That is it.

B.

Jo, nachdem ich ja letztens meine erste "Augenbrauenzupfrunde" genießen durfte, war ich heute zu meiner ersten Kosmetikstunde.

Nun bin ich ja so eine: sehr ruhig, sehr in mir selbst ruhend. Die Kosmetikerin musste also zuerst einmal lernen: nachdem ich auf dem supertollen Liegestuhl platzgenommen hatte, (ja, der mit der Heizung am Popöchen!) wurde ich warm zugedeckt, durfte die Augen schließen und mich überraschen lassen. Mein erster Ausruf war denn auch: bitte nicht die Entspannungs-CD, die hat bei mir die genau gegenteilige Wirkung, ich werde da so was von kribbelig von! Gut, normaler Sender wieder rein, ihr schwante schon, jetzt hat sie mund- und redetechnisch wohl mehr zu tun.

Abgeschminkt, mit Cremes und Wässerchen zart durchs Gesicht gestrichen, mit Läppchen und Peeling alles unnötige aus dem Gesicht entfernt. Heiße Tücher, kalte Cremes, Pinselchen, alles kam zum Einsatz. Und dann, ja dann kam, was ich schon seit einer Woche befürchtete:

ich habe da so einen Pickel (ja, auch ich habe so etwas mal) mitten auf der Wange. Schon vor Karneval war er aufgetaucht, da ich von dem Termin wußte, habe ich ihn wachsen lassen. Bin nicht dran gegangen. Obwohl er mich jeden Tag soooo reizte! - Bis Samstag habe ich doch tatsächlich durchgehalten. Aber da war er soooo dick, ich wollte nicht, aber meine Finger haben meinem Hirn leider nicht mehr gehorcht, sie haben sich einfach in mein Gesicht bewegt und - gedrückt. Und gedrückt. Zwischendurch habe ich mir die Tränen aus den Augen gewischt, aber immer wieder fanden meine Finger sie- die immer noch vorhandene, aber jetzt kräftig roten Farbstoff von sich gebende Erhebung in meinem Gesicht. Roten Farbstoff wohlbemerkt, nicht gelb!

Diese Aktion rächte sich nun gewaltig: die Kosmetikerin eröffnete ihn, den Pickel, und mir, seiner Besitzerin, dass sie nur verbessern kann, was ich vermurkst hatte. (Bei ihr kam übrigens gelb, wie sie mir wortreich erklärte.)

Danach hat sie mich noch schön geschminkt, die gestutzten Brauen gefärbt und mir das Versprechen abgerungen, niiiiiieeeee mehr selbst an Pickeln rumzumachen. Bis zum nächsten....

Und die Moral von der Geschicht: auch an Pickel gehören Fachfrauen! Ich werde versuchen, es mir zu merken!

Wär ich doch heute im Bett geblieben! Aber nein, muss mich ja zum Büro begeben. Und dann sagt mein Chef doch: Schluß für heute, ab nach Hause.
Und was mache ich? Schnell noch zur Bank (hätt auch morgen noch gereicht!). Und beim Aufstieg nach dem Eingang an den Treppen denke ich mir noch: "Man, die Stufen sind für alte Mütterchen ganz schön hoch und ganz schön glatt!" für mich ja kein Problem, aber ich denke ja an andere. Und wie ich so denke macht es "Wutsch", mein Absatz rutscht auf den glatten Fliesen weg und ich knalle mit einem sehr dumpfen "Umpf" auf die Knie.

Mein Gott, ich sehe die Gedanken in den Augen der Bankangestellten, die mich ja jeden Tag sehen. "Na, da hat eine aber gut gefeiert" - "Kann die nicht zu Hause bleiben bis sie nüchtern ist" - "Hach, ich hätt auch gern gut Karneval gefeiert" - " Toll, die feiert, und wir müssen arbeiten" "ole ole ole ole"

Gut, eine Mitarbeiterin hat mir "altem Mütterchen" aufgeholfen, ich habe meine letzte Arbeitspflicht erfüllt und bin schnell raus. Wo mir herrlich kalter Wind um die bleiche Nase wehte. Nur kein Wehwehchen zeigen. Ab zum Auto - und ich habe es tatsächlich noch bis nach Hause geschafft. Jetzt liege ich auf der Couch, Füße an Wärmflasche, da Bein nicht unter Decke passt. Warum? Hach, ich hab mich an die Salbe vom Blutspenden erinnert, die ist für stumpfe Stoßverletzungen wie gemacht. Und so lieg ich hier und mach erst mal nix. Und mein süßes Töchterchen hat mir ihre Kinderschokolade aus den Ü-Eiern vermacht. Danke sehr. Lecker. Schon weg. MMH.

Oooch, lass mich noch ein paar Minuten liegen! Bin noch soooo müde - und krank.
Jawohl. Schon Anfang letzter Woche hab ich mir diese tolle Erkältung von meiner Jule eingefangen. Schön, bei Kindern ist so was in zwei Tagen ohne großes Lamentieren wieder weg. Und ich? Schön die zwei Wochen voll durchleiden mit Husten, Schnupfen, Heiserkeit, Müde und schlapp durchhängen.
Hat bedeutet, nach Freitag arbeiten hinlegen und Karneval so gar nicht genießen können. Gekocht, gewaschen, geputzt. Hingelegt. Und von Oma ferngehalten, damit die sich nicht auch noch ansteckt. Grrrr.

Und was bedeutet das ganze? Im letzten Jahr starke Abwehrkräfte gehabt aufgrund von gefühlvollen Glücksgefühlen. Die jetzt weg sind. Und prompt kommen die kleinen Bazillchen und stürzen sich auf einen. Ha.

Heißt, ich muss mir wieder Glücksgefühle verschaffen. Irgendwie. Irgendwelche Vorschläge?

Ja, das wars.
Er schrieb - und ich habe geantwortet. Geantwortet in kurzen Worten, das es das war. Und irgendwo ganz tief in mir hatte ich mal wieder gehofft, er würde bitten, betteln, "schleimen" sozusagen. Aber es kam: nichts. Man, man, man, was kann Frau blöd sein. Viel zu viele Gedanken an etwas, was es gar nicht gibt.

PUH DA HAB ICH JA NOCH MAL GLÜCK GEHABT DASS ICH MICH NICHT DARAUF EINGELASSEN HABE!

(SichselbstandenHaarenausdemSchlamasselziehe)