Ich konnte es meinen Augen kaum glauben: heute morgen um 7.45 Uhr! habe ich es wirklich live erlebt:
ich sah eine Frau - mittleren Alters - mit einem Fensterleder bewaffnet. Sie putzte: ACHTUNG!
Ihre Mülltonne!
Traum meines Lebens, das werde ich wohl nieeeeee schaffen! Will ich aber auch nicht.

In diesem Sinne wünsche ich Euch einen schönen, erfolgreichen, sonnigen Tag, nicht gestört durch Staub und Schmutz!

Und nach all der Erinnerung hier noch was aktuelles:

Ich habe mir zum ersten Mal in meinem kurzen Leben die Augenbrauen zupfen lassen! Ich finde, ich sehe schon ganz anders aus! Und falls es einen interessiert: ja, es hat weh getan! Aber laut Ansage der Kosmetikerin waren meine Brauen ja noch ganz harmlos und zart und fein, da hätte sie schon vieeeeel schlimmeres erlebt! Trost auf meine nervös zuckende Stirn!

Ja, wie schrieb ich letztens: er hat es getan.

Und nur zwei Tage später erwischte ich mich selbst. Ich hatte geduscht, und ganz ohne weitere Gedanken ein dermaßen schlabberiges T-shirt (auch noch in schwarz, meiner absoluten Antifarbe) angezogen, 5 Nummern zu groß. Den Oma-Slip in Rippweiss sollte ich eigentlich nicht erwähnen, aber er war nun mal da. Und das Styling des Kopfes: grauenhaft, die Haare zwar geföhnt, aber ohne jede Form, das Gesicht mit der nötigen Nachtcreme versorgt, aber ungeschminkt. Ein Anblick, der mir vor dem Spiegel so gar nicht gefällt. Und SO setzte ich mich abends um 21.00 Uhr auf die Couch! Kein Wunder, dass er seinen Blick nicht vom Fernseher wenden konnte. Ich konnte es ihm nicht verübeln.

Also: nehmen wir an, Es war unbewusste Rache für sein Auftreten zwei Tage vorher. Oder fängt ab 40 wirklich die Unleidenschaft an?

An alle Frauen ab 40: denkt daran, auch in diesem Alter könnt ihr noch attraktiv sein, zumindest für den, der es zu schätzen weiß.

Und so habe ich bei meiner Putzattacke in diesem Monat mich gar nicht erst angezogen, sondern in heißem Minislip mit passendem BH Putzeimer und Staubwedel schwingend die Wohnung gereinigt. Und wer lief die ganze Zeit hechelnd hinter mir her und brachte sogar freiwillig den Müll raus (und zwar, ohne dass ich den Mülleimer an die oberste Treppenstufe stellen musste!!!)? Herrlich, wenn man seinen Körper doch so dann und wann noch nützlich einsetzen kann.

Aus meiner Erinnerung (Lap-Datenbank) :-)

Es ist soweit: heute hat ER es getan. Und jetzt habe ich allen Respekt vor ihm verloren.

Allabendliches Ritual: unserer Tochter soll ins Bett. Vadder geht sie also suchen. Sie wollte ja eigentlich nur Mietzi Gute Nacht sagen.

Ich höre ihn rufen. Durchs Haus. Haustür raus. Immer wieder rufen. Über die Straße. Hinüber zur Familie meiner Schwester. „Hej, wir sind hier aber doch nicht auf Male“ höre ich sie nur rufen. Warum?

Weil er es getan hat. Er hat es gewagt. Er ist zum Schock meines Lebens geworden. Er ist in Schlabbergestreiften 25! Jahre alten Unterhosen, Adiletten und Unterhemd raus ins Dorf gegangen. Das wars. Selbst im Schlafzimmer ertrage ich diesen Anblick kaum, aber auch noch so auf der Straße? Das bedeutet, alle Lust, alles von Früher so genossene „ich mach mich schön für mein Weib“ hat sich erledigt.

Und dabei sind wir noch nicht mal verheiratet. Ich weiß schon warum. Aber es hat nichts genützt…

... als man denkt. War ich morgens um 0 Uhr noch in der Hoffnung, mich zur Buchung einstimmen zu können, war um 12 Uhr mittags schon alles anders: Oma in der Kirche zusammengebrochen, daher den Tag im Krankenhaus verbracht. Mist.
Und das sind dann die Momente, wo man - ich - denke, man, warum schreibst Du ihm nicht? (Ganz im hinteren Hinterkopf lebt der Gedanke ja noch, er könnte genau so verquer denken und darauf warten, dass ich schreibe. Aber dazu kenne ich ihn wohl zu gut, so ein Typ war er nie, ist er nie). Also die Harte markieren und verdrängen.
Eben kam mir der Gedanke, ich soll mich selbst doch nicht so ernst, so als Mittelpunkt nehmen. Es ist nicht alles negativ um einen rum. Mir fällt nur gerade nichts positives ein. Hm, muss wohl am Montag liegen.

Eine Woche vorbei... und es arbeitet in mir. Warum nur? Jetzt fängt dieses dumme Spiel an, "hättest Du damals mal nicht..." hätte ich mich nicht darauf eingelassen, hätte wenn und aber. Och, ist das frustig. Kann Gedanken nicht abstellen.

Selbst die Aussicht, einen Flug zu buchen, kann mich nicht aus diesem Tief rausreißen. Will aber! Aber dann kreisen die Gedanken wieder um das Ziel des Fluges. Genua - Mailand - Verona -Venedig - selbst Wien und München liegen noch in Richtung Italien. Und Dubai bin ich dummes Huhn auch noch nicht näher gekommen. Bis auf den Reisepass, der liegt fix und fertig jetzt in meiner Tasche, bereit dazu, einfach benutzt zu werden. Er würde sich soooo freuen, einen Stempel zu kriegen. Morgen - nein heute - schreibe ich. Und drücke mir selbst sämtliche vorhandenen Daumen, dass es klappt. Und die dicken Zehen gleich mit!

Es war unendlich schön und erregend - und es bleibt der Gedanke, dass noch viel viel mehr Genuss mit, an und in dir möglich ist.. Das macht süchtig.. (Grundlage dieser seiner Aussage per SMS war oder ist immer noch unser einziges Treffen vor 7 Monaten)

Also, für mich heißt das doch, es bleibt beim Gedanken, und nicht mehr. Heißt, ich werde dies als Abschluß sehen und himmelherrgottnochmalistdasschwer nicht mehr antworten.

Oder kann "Mann" noch schräger denken als "Frau"?

Meine zweite Blutspende war gleich ein regelrechtes Lehrstück für alle Beteiligten:
ICH habe alles richtig gemacht: morgens langsam angegangen (weil ich den Termin eigentlich vergessen hatte :-) ), gut gefrühstückt. Dann eine ganze Flasche Wasser getrunken, verteilt über eine halbe Stunde.
Bei der Ankunft auch alles richtig gemacht, mich schön angemeldet, pieksen lassen, als Zweitspenderin schönen USB-Stick erhalten, alles war sehr zufriedenstellend, auch der Blutdruck.
Dann noch kurz auf freien Liegeplatz gewartet und schon ging es los:
der sehr freundliche Sanitäter (warum werden die jungen Hüpfer nur so unnatürlich freundlich und spaßig?) legte mir die Blutdruckmanschette an, ich mußte kräftig pumpen und schon jagte er mir die Nadel - aua- in den Arm. Hm, ich hatte tatsächlich das Gefühl, er hätts zu gut gemacht und die Vene durchstoßen - auf beiden Seiten. "Huch, war da aber viel Druck drauf" lies er von sich hören, "jetzt haben Sie leider zwei Bluttropfen auf dem Pulli" - den gesprenkelten Tisch neben mir entdeckte ich erst ein Paar Minuten später...
"Das wird wohl ein blauer Fleck werden gleich" meinte er dann noch angesichts meiner etwas dickeren Armbeuge. Aber ich bin ja hart im Nehmen...
Er zog dann die Nadel etwas raus, und schon sprudelte mein kostebarstes Etwas in den Beutel. "Na, da kriegen wir ihn doch noch voll" meinte er dann noch und ging zum Nächsten.
Nach 10 Minuten war es dann soweit, Beutel voll, er kam die Nadel ziehen. Und im gleichen Augenblick wurde mir klar, dass es länger dauern würde: kalter Schweiß brach in mir aus, ich spürte regelrecht die Blutarmut in meinem Hirn. Konnte mich gerade noch zu einem "Hallo, mir geht es nicht so gut" hinreißen. Wum!
Vier! Sanitäter stürzten auf mich zu, Rufe wie "Cola", "Fenster auf", "Nasser Lappen", "FÜße hoch" und "Augen auf" hallten um mich herum. Und dazwischen "Na, das gefällt Ihnen doch, so viele Männer um Sie rum" - Ich hasse diese Kommentare!!! Und vor allem: sie nutzten nichts. Mein Gesicht blieb weiß, meine Hände auch, meine Füße kribbelten. Mein Kreislauf war - weg.
Irgendeiner hielt mir dann noch einen gelben! Behälter vor die Nase "Ist Ihnen schlecht?" Nein, selbst dieses Gefühl war mir abhanden gekommen.
Und so erhielt ich an meinem anderen Arm eine zweite Nadel, durch die mir dann der halbe Liter in Form von Kochsalzlösung (Scherz des Sanis"Salzsäure - haha") wieder eingetrichtert wurde. Und langsam, gaaaaanz langsam merkte ich, dass ich auch wieder über die HAHA Scherze grinsen konnte. Und ich habe es genossen, dass kein Infusionsständer vorhanden war, so mußte immer ein Sanitäter oder Arzt neben mir stehen und sich den Arm lahm in die Höhe halten. HAHA!
Aufgrund dieses längeren Aufenthaltes auf der Liege bin ich erst jetzt zu Hause, hab das Gulasch angeschmissen, diverse Instruktionen an alle Anwesenden verteilt bezüglich der restlichen Zutaten und lege jetzt die Beine hoch.

Gefunden und doch verloren

bis vor 8 Monaten habe ich auch nicht dran geglaubt, dann aber hats mich getroffen: eine Erinnerung (vor 22 Jahren nur geküsst ) meldete sich per Email, und es entwickelte sich so einfach und klar, dass ein Treffen nicht ausbleiben konnte. Und bei diesem Treffen war schon in der ersten Sekunde klar, dass es passte. Und für die nächsten 2 Stunden war auf der Gefühlsebene - ohne Reden (und ohne "Vollzug") - alles drin, was je vorher gefehlt hatte. Wir konnten uns beide so fallenlassen, dass als Erinnerung daran nur der Anfang und der Abschied geblieben ist, das Zwischendrin war reinstes Fühl-Erleben. -
Und trotzdem sind seitdem 5 Monate vergangen ohne weitere Hauterlebnisse. Und heute habe ich mich entschlossen, nicht mehr zu antworten, weil ich erkannt habe, dass es sehr weh tun kann, den passenden Deckel gefunden zu haben und der doch unerreichbar weit weg ist (1., 2., 3. ...)


Stand heute, 05.01.2008:
immer noch nicht wieder gesehen.
Der neueste Stand in meiner "Gefühlswelt": ich hab verloren - zumindest in Sachen nicht mehr Simsen. Habs weiter getan. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, er hats gemerkt und lässt es deshalb langsam einschlafen. Schade. ? Ich muss mir daher nur noch klarwerden, ob er es aus Rücksicht auf mich - oder auf sich - macht.

Genau DAAAAAAAAA