Hi,
eigentlich hatte ich mir vorgenommen, keine Mail mehr an Dich zu schreiben aufgrund von zu wenig - sprich keiner - Antworten.
Aber da ich mich doch im Laufe der Jahre so weit geändert habe, dass ich jetzt Briefe auch mal abschicke, mache ich es jetzt:

wir sind nicht mehr auf einer Wellenlänge.

Eigentlich habe ich es schon letztes Jahr gemerkt. Du auch. Nur Du hast Dich wieder mal nicht getraut, es zu "sagen". Und ich habe das Gefühl, Du willst mich wieder dazu bringen, aufzugeben.
ok, Du hast es geschafft.
Aber es tut sehr sehr weh, viel mehr, als ich je gedacht hätte.
Ich bin leider viel zu sehr "voller Gefühl", als Du es je erkennen wirst. Und ich war Dir näher, als Du Dir es je vorstellen konntest.

So, und glaub mir mal, es hat mich einige Mühe gekostet, diese Mail so zu verfassen ohne gewaltig über Dich herzuziehen und zu lästern und zu fluchen und was Frauen sonst noch so alles können. Gott, bin ich sauer auf mich selbst.

Wir sind jetzt wieder auf dem Stand von vor ... Monaten. Einfach nur Bekannte. Was nicht heißen würde, dass ich nicht über Dich herfallen würde wenn Du zum Klassentreffen kämst. Du kommst nicht, ich komme nicht. That is it.

B.

Ja, das wars.
Er schrieb - und ich habe geantwortet. Geantwortet in kurzen Worten, das es das war. Und irgendwo ganz tief in mir hatte ich mal wieder gehofft, er würde bitten, betteln, "schleimen" sozusagen. Aber es kam: nichts. Man, man, man, was kann Frau blöd sein. Viel zu viele Gedanken an etwas, was es gar nicht gibt.

PUH DA HAB ICH JA NOCH MAL GLÜCK GEHABT DASS ICH MICH NICHT DARAUF EINGELASSEN HABE!

(SichselbstandenHaarenausdemSchlamasselziehe)

Eine Woche vorbei... und es arbeitet in mir. Warum nur? Jetzt fängt dieses dumme Spiel an, "hättest Du damals mal nicht..." hätte ich mich nicht darauf eingelassen, hätte wenn und aber. Och, ist das frustig. Kann Gedanken nicht abstellen.

Selbst die Aussicht, einen Flug zu buchen, kann mich nicht aus diesem Tief rausreißen. Will aber! Aber dann kreisen die Gedanken wieder um das Ziel des Fluges. Genua - Mailand - Verona -Venedig - selbst Wien und München liegen noch in Richtung Italien. Und Dubai bin ich dummes Huhn auch noch nicht näher gekommen. Bis auf den Reisepass, der liegt fix und fertig jetzt in meiner Tasche, bereit dazu, einfach benutzt zu werden. Er würde sich soooo freuen, einen Stempel zu kriegen. Morgen - nein heute - schreibe ich. Und drücke mir selbst sämtliche vorhandenen Daumen, dass es klappt. Und die dicken Zehen gleich mit!

Es war unendlich schön und erregend - und es bleibt der Gedanke, dass noch viel viel mehr Genuss mit, an und in dir möglich ist.. Das macht süchtig.. (Grundlage dieser seiner Aussage per SMS war oder ist immer noch unser einziges Treffen vor 7 Monaten)

Also, für mich heißt das doch, es bleibt beim Gedanken, und nicht mehr. Heißt, ich werde dies als Abschluß sehen und himmelherrgottnochmalistdasschwer nicht mehr antworten.

Oder kann "Mann" noch schräger denken als "Frau"?

Gefunden und doch verloren

bis vor 8 Monaten habe ich auch nicht dran geglaubt, dann aber hats mich getroffen: eine Erinnerung (vor 22 Jahren nur geküsst ) meldete sich per Email, und es entwickelte sich so einfach und klar, dass ein Treffen nicht ausbleiben konnte. Und bei diesem Treffen war schon in der ersten Sekunde klar, dass es passte. Und für die nächsten 2 Stunden war auf der Gefühlsebene - ohne Reden (und ohne "Vollzug") - alles drin, was je vorher gefehlt hatte. Wir konnten uns beide so fallenlassen, dass als Erinnerung daran nur der Anfang und der Abschied geblieben ist, das Zwischendrin war reinstes Fühl-Erleben. -
Und trotzdem sind seitdem 5 Monate vergangen ohne weitere Hauterlebnisse. Und heute habe ich mich entschlossen, nicht mehr zu antworten, weil ich erkannt habe, dass es sehr weh tun kann, den passenden Deckel gefunden zu haben und der doch unerreichbar weit weg ist (1., 2., 3. ...)


Stand heute, 05.01.2008:
immer noch nicht wieder gesehen.
Der neueste Stand in meiner "Gefühlswelt": ich hab verloren - zumindest in Sachen nicht mehr Simsen. Habs weiter getan. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, er hats gemerkt und lässt es deshalb langsam einschlafen. Schade. ? Ich muss mir daher nur noch klarwerden, ob er es aus Rücksicht auf mich - oder auf sich - macht.

Um auf dem aktuellen Stand zu bleiben:
der IST-Zustand IST unverändert. SMS, Sehnsucht, verrückte Gedanken, wilde Träume, - aber keine Hauterlebnisse.
Und dies wird wohl auch so weitergehen. Zur Zeit bin ich wieder oben auf dem Berg und kann die vielen kleinen Täler mit einem lachenden Auge überblicken. Ich sollte mir, wenn es bergab geht, einfach die Ski unterschnallen und die Abfahrt genießen.. :-) Heißt, auch aus dem negativen was positives rausziehen - kann ich guuuuuuut!

Sonntag schon hab ich wieder geschrieben. Ging absolut nicht mehr. Die Gedanken kreisten nur darum, was ich falsch oder richtig gemacht habe. Das Teufelchen - oder das Bauchgefühl ? - hat gesiegt. Und es war wie eine Heimkehr nach langer langer Zeit. Aber alles nur im Kopf. Man, ist das schwer!

Jeder von uns ist die Liebe im Leben eines anderen - nur werden wir nie wissen, ob wir den anderen gefunden haben...

Wann hört es auf? Stunden, Tage, Wochen, Monate - vielleicht sogar Jahre? Ächtz. Soviel Zeit hab ich bestimmt nicht mehr! Hab mir darum auf den PC geschrieben: "Nicht mehr schreiben", und bis jetzt halte ich durch. Aber ganz hinten im Hinterstübchen sitzt schon ein kleines Teufelchen und flüstert: "In 2 Wochen schreibst ihm halt doch noch mal kurz" So fieeeeees!

Aber erst mal in 2 Wochen nach ROM! Herrlich, ich freu mich so sehr!

Ok, eine hab ich noch geschrieben. Und ihm tatsächlich geschrieben, dass es die letzte SMS von mir an ihn ist. Und damit es wenigstens etwas länger anhält, hab ich in Französisch geschrieben. "Je ne peux plus, je ne suis pas si neutre que j'ai pensé"...
Und was ist seine Antwort: "Seine Frz. Kenntnisse sind leider nahe bei null."Und weiter im Smalltalk. Dass heißt, der hats nicht kapiert. OH JE!